ɹɐ oɹd sɐuɹǝd ǝp

¿ɹoʇıuoɯ o ɹɐpoɹ ǝp ɐıǝpı ɐ ǝʇ-sǝʌıʇ oɐu ɐpuıɐ ǝnb ɐɹǝs ǝʇ-ɹɐçɹoɟsǝ ɐ odɯǝʇ oʇuɐʇ ǝʇ-sǝʌıʇ ɐɾ ǝnb ɐɹoƃɐ ˙odɯǝʇ nǝʇ o sɐɔɹǝd ǝnb ɯoɔ ɹǝzɐɟ ɐɹɐd os ǝ ǝnbɹod ɐpɐu ǝp ɹıʌɹǝs ıɐʌ ǝʇ oɐu ʇsod ǝʇsǝ ossı ɹod ˙ǝʇuɐssǝɹǝʇuı ǝp ɐpɐu ɹǝzıp ǝɔǝʇǝdɐ ǝɯ oãu ossı ɹod ǝ oıɹɐɹʇuoɔ oɐ ǝɯ-nǝɹɹoɔ ɐıp o ǝɾoɥ

Cuidado com a escolha de roupa quando anda de bicicleta

Separados à nascença #11

Será que a Dona Dolores também terá jeito para a música ou será que Susan Boyle tem um familiar muito pródigo no desporto?

Como Saír De Repente Para Kagar

Sinalização para entrar no quarto.

 O quarto é um local sagrado na vida dos jovens, por isso na minha também e há necessidade de uma sinalética na entrada no quarto de cada jovem. Por isso aqui apresento a minha lista.

 

Com este sinal, não entres. Nem sequer batas à porta. Podes encontrar-me masturbando, vendo pornagrafia, ou fazendo uma orgia com o pessoal. Boa hipótese de me encontrares ainda fumando umas ervas … medicinais.

Bate claramente há porta, mas não entres sem permissão. Boa hipótese de estar a ver um strip show na TV ou de estar a dançar nu ao som de Beyoncé.

 

Bate claramente há porta, mas não entres sem permissão. Boa hipótese de estar a ver um strip show na TV ou de estar a dançar nu ao som de Beyoncé.

 

Não entres e bate à porta. Caso contrário podes encontrar-me a beijar alguém, a ter uma conversa com alguma má influência.

 

Entra sem bater. É Lógico que não estou em casa. Aproveita o tempo que estás aí para fazeres uma limpeza a essa desarrumação. 

Utiliza esta sinalética colocando a informação no manípulo da porta.

Conversas Soltas #9

Eu: Então tudo bem?
Ele: Sim.
Eu: Então o dia foi bom?
Ele: Foi.
Eu: Não reparas-te em nada diferente.
Ele: O quê? A sala foi pintada?
Eu: Não. Em mim?
Ele: Cortas-te o cabelo?
Eu: Não. Não vês que está igual.
Ele: Essas sapatilhas são novas?
Eu: São, mas não é isso.
Ele: São as calças.
Eu: Não. Não é roupa. Repara bem.
Ele: Não sei.
Eu: Tenho lentes de contacto.
Ele: Onde?


Depois deixei a conversa por aqui porque não queria ter de explicar que pus lentes de contacto nos olhos.

Palavreado muito pouco usual e até irrisório usadas por pessoas que me apanham nos momentos em que estou a ser escravenizado #3

Cliente: Um isqueiro se faz favor!
Eu: Tem preferência na cor?
Cliente: Pode ser um vermelho.
Eu: (entregando-lhe o isqueiro) Aqui está!
Cliente: Desculpe! Não me pode antes trocar por um encarnado?

Cão cego

Soube hoje que o cão da minha vizinha é cego. Haverá algum cão guia que o possa ajudar?

A desgraça dos gémeos

Eram dois pescadores gémeos.
Um casado e o outro solteiro.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha (já velha) do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e alcoviteiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte de trás toda rebentada, deitava um cheiro horrível a peixe e vazava água como nunca vi. Tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu a usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou, foi mesmo eu empresta-la a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...Foi Fatal.

A velhinha desmaiou.

Palavreado muito pouco usual e até irrisório usadas por pessoas que me apanham nos momentos em que estou a ser escravenizado #2

Eu: Foi rápido.
Cliente: Pois, ele despachou-se depressa!

Fergie a infiel

Fergie, em entrevista à Elle disse "Tinha namorados e depois chegavam as férias da Primavera e tornava-me um pouco marota". Depois disto nunca mais te perdoo. Partis-me mais o coração agora do que quando disses-te que tinhamos de acabar por causa dos trabalhos com a banda.

Foto da Semana

Um vintém é um vintém, um cretino é um cretino. (foi mais ou menos assim que começou o blog)

Palavreado muito pouco usual e até irrisório usadas por pessoas que me apanham nos momentos em que estou a ser escravenizado #1

Eu: Bom dia! O que vai tomar?
Cliente: Meio Porto [Vinho do Porto].
Eu: Branco ou tinto?
Cliente: Pode ser.

Desculpem o roubo da foto, mas comparado com o que este senhor fez não é nada.

Segurança assegurada?

Tiger Woods contratou esta semana 90 seguranças para o protegerem no seu regresso aos campos de golfe. Números diminutos, tendo em conta que não chega um segurança para cada amante. Estará Tiger protegido?

Futebol

Se o jogo Braga-Vitória tivesse desta noite tivesse sido no dia anterior eu acreditava que era mentira.

Palhaçada.

Petição

Vou lançar aqui uma petição, para que o dia 1 de Abril seja considerado o Dia do Deputado. Quiçá lançar um feriado.